набор впечатлений вчерашних
решила разобраться с системой проездных в моем городе. Залезла на их сайт. Почитала. Теперь переписываюсь с компанией. Не пойму, это я ничего не понимаю или они сами себе противоречат.
С одной стороны они утверждают что кроме собственно билета, нужен ихний "паспорт". Типа без него билет не действителен.
Ага, как же, все туристы приезжающие в Н. так толпой и заказывают себе эти ихние паспорта за неделю, даже если приезжают на один день.
Зачем еще он нужен нифига не понятно, так как тарифная зона собственно на билете вполне указана. Если для того чтобы кто то третий не воспользовался, то почему при покупке билетов в онлайне, нет даже опции, что вы этим "паспортом" будете пользоваться, а есть вполне стандарные удостоверения личности.
ЗЫ: короче я просто этот "паспорт" потеряла и теперь мне лень его заново делать.
нашла хорошее высказывание у fair-lady
я поняла, почему я не воспринимаю тезисы, что "женщина должна сама сама быть в состоянии обеспечить детей, потому что вдруг чего с мужчиной... ну да, беременность мешает работать, но есть накопления".
Потому что мои инстинкты накопления не понимают. Память предков говорит, что мясо хранится неделю, а потом нужен новый мамонт. Поэтому рожать ребенка стОит только от того мужчины, который в случае чего - сможет.
Не люблю когда меня спрашивают:"А что ты действительно хочешь?" Особенно когда это спрашивает Рыжик. Рыжик он увлеченный, он гик, и ему хорошо в его увлечении. Поэтому он хочет меня видеть гиком. Потому что знает, что это хорошо и как это хорошо.
Поэтому я отвечаю:"Не знаю". И давлю в себе ощущение собственной неполноценности. Особенно когда этот вопрос возникает после его безуспешной попытки вытянуть меня на поле мне не особо интересное, типа теории музыки.
Я собственно знаю чего я хочу, я просто не могу это сказать в этом контексте. В принципе мне нравится решать чужие проблемы. Это можно делать на самых разных уровнях, и мне собственно нравится это делать на разных уровнях. Но если я скажу это в таком диалоге, мне тут же предложат стать админом, распишут план чего мне надо выучить для этого и прочая.
И мне сразу перестает хотеться такого варианта. Потому что, если я чего и не принимаю, так это попыток переделать меня под заданный идеал, и неважно на каком уровне эта попытка производится. Просто, скажем против попыток свекрови одеть меня в розовую курточку со стразиками, легче найти социально приемлемые возражения, чем против попытки заставить меня совершенствоваться духовно, разобравшись в теории музыки.
Почему я это не принимаю? Да очень просто, я тогда перестаю ощущать что живу. А это мне пожалуй важнее всего. Просто ощущать себя живой.
Я могу ощущать себя живой погрузившись в решение какой либо проблемы. Это делает меня похожей на гиков. Но я не гик, решив проблему я с радостью переключаюсь на что либо совсем не связанное с предыдущей проблемой.
Кстати это же относится к проблеме обучения. Если у меня есть конкретная проблема, то я на лету хватаю все что к ней имеет хоть какое либо отношение. И в два счета получаю ступор в мозгах при попытке просто выучить что-то отвлеченное. Тогда у меня сразу проявляется дефицит внимания, невозможность учить наизусть и прочая.
Интересно, вот этот феномен, это чисто женская фишка, или это просто фишка?
в последнее время практически ничего не пишу в дневники и не комментирую. Не хочется.
Не хочется писать о ежедневности, потому что ничего интересного не происходит. Ну вчера вымыла окна, а сегодня купила туфли. И что? Да, можно дать зарисовку всего этого, но лень и не хочется. А уж про поиски работы за которые я опять взялась после пары месяцев безделья и тем более рассказывать не хочется.
Не хочется писать о личной жизни, и даже не потому что Рыжик читает, в конце концов это весьма удобный способ информировать человека, не высказывая что-либо напрямую, а просто не хочется. Ибо опять же какие то мелочи преходящи, а не мелочи происходят так медленно и неспешно, что писать о них тоже не хочется.
Не хочется писать о том, что происходят перемены в моей психике, потому что самой непонятно что и куда меняется. Единственное что понятно, это то, что судьба, зараза, ехидная, и зарекаться никогда не стоит.
Не хочется писать о каких то концептуальных вещах и комментировать чужие посты, потому что стала понимать как тот еврей из анекдота, что все по своему правы.
Ну например пишет некая блоггерша, что мол если к любой женщине придет некий молодой миллиардер и предложит замуж, то она с гарантией пошлет нафиг того, кто у нее сейчас. Самое смешное-то, ведь по-своему она права, а тех женщин кто не пошлет, она запишет для себя в дуры непроходимые. И желания комментировать потому не возникает, что не изменишь ты ничем чужую картину мира, да и незачем, ибо не факт что твоя картина мира лучше, ибо даже тебе она иногда жмет, опять же как в том анекдоте: "Сема, вот это прекрасные туфли, и все хотят себе такие, и только я знаю, где они мне жмут."
И неа, это не кризис, кризис был зимой. Я как раз отогрелась, повеселела и стала опять искать работу.
